Eu só queria ser feliz, amada, ter amigos de verdade ao meu lado, estudar, ter pais que realmente gostassem de mim e me entendessem, mas parece que pra mim nada dá certo. A maioria das pessoas sentem nojo da minha cara e eu nem sei o porquê, os meus pais nem se preocupam se estou bem ou não, nunca veem o meu lado, e isso tá me deixando pior a cada dia que passa, eu tô sofrendo mas ninguém vê, eu tô chorando mas ninguém se preocupa com as minhas lágrimas, não sei o que fiz para merecer tudo isso, não sei, mas deve haver um motivo alias não há como sofrer tanto assim sem uma razão...

Lágrimas na Chuva

Cada segundo é uma ameaça. Dúvidas, incertezas e medo tornam-se mais dominadores quando não queremos agir de acordo com nosso ciclo natural. Se perder, desistir, parecem ser as melhores coisas a serem feitas. De acordo com uma teoria, seremos felizes para sempre se conseguirmos fazer as coisas que queremos fazer. Creio que isso seja verdade, até um determinado momento. Acredito eu, que para ser feliz, é necessário vencer os medos e fazer as coisas que achamos que são melhores para nós, e nem sempre essas coisas são como em contos de fadas onde encontramos o paraíso, um príncipe e vivemos felizes para sempre. A vida não é um conto de fadas. Não há como ser feliz o tempo todo. A vida torna-se algo clichê quando se é feliz o tempo todo. Não há vida sem problemas. Sinto pena daqueles que pensam o contrário. Se perguntam porque acontece determinada coisa na nossa vida. Se perguntam se merece determinado sofrimento. E sabe o que eu acho ? Que merecem sim! Só sofremos quando fazemos coisas erradas, e as certas também. Não existe essa coisa de: Escolher. Vivemos, só vivemos. Meu sofrimento se torna útil a todo momento. Quanto mais sofro, mais forte me torno. Já conversei comigo mesma sobre essa coisa de viver. E a resposta foi apenas, uma palavra: Foda-se. A vida é assim mesmo, se você faz algo errado, não tem porquê de ficar com o peso do problema na consciência. Não mais pergunto a Deus o porquê do meu sofrimento, porque eu sei que mereço. Querendo ou não, sendo triste ou não. Eu sei que mereço. Numa certa tarde. Olhei para o céu. As gotas da chuva se misturaram com as lágrimas do meu rosto. E quando estou com contato com a chuva, meu sofrimento se lava. Como se existisse um sofrimento em carne viva. Sinto falta da felicidade, e o vento me leva aonde eu tenho que chegar, a vida me leva. Mesmo chorando, mesmo sorriso, mesmo amando, ou sonhando. A vida me leva. E eu quero viver. Só viver!

Eu sempre fui amiga de todo mundo, sempre falei com todo mundo, mas de um tempo pra cá isso mudou um pouco, a maioria das pessoas andam me evitando, não querem falar comigo, não querem olhar na minha cara, como se eu tivesse feito algum mal a elas ou sei lá o que. Não vou procurar entender, alias, todo mundo tem seus motivos, não vou abaixar a cabeça como se isso fosse o fim do mundo, talvez seja Deus tirando as pessoas que nunca deveriam ter entrado em minha vida ou talvez seja uma lição de valorizar melhor o que tenho, só vou esperar no tempo, porque ele resolve quase tudo, quase tudo.

Nem sempre é como eu quero. Tem dias que brigo com todos os meus amigos, enlouqueço e quero gritar pro mundo minhas dores, mostrar que eu tinha bons motivos, quando eu deveria apenas pedir perdão. Outras vezes sou prepotente demais, penso apenas em mim, no meu riso fútil e por alguns minutos necessário, acabo deixando todo mundo se fuder de mão beijada, sabendo que eu poderia fazer alguma coisa qualquer. Tem vezes que um linguajar formal cairia super bem, mas nesses vezes eu tô irritada demais e delicada de menos. E quando tudo acaba em nada eu só quero estar bem, estar em paz, porque alguma coisa boa me espera, sempre.  

e eu estava só começando a entrar em num estado de amor por você. Mas não me permiti, não te permiti, não nos permiti.

Não sei mais o que fazer comigo. Na verdade, nunca soube. Parece que desta vez tudo voltou ao seu lugar, tudo voltou ao lugar da onde nunca se deveria ter saído, mas como posso não está feliz com isso ? Lutei tanto para esse dia chegar, e agora que chegou só quero que tudo volte a ser como era antes, não consigo aceitar, e acho que nunca vou conseguir. A minha vida está completamente fora do lugar, eu queria ter você comigo, mas na verdade você nunca foi meu e hoje sei perfeitamente disso, mas o que posso fazer ? Seguir em frente ? Lutar ? Lutar pra que, acabou...Acabou de forma tão fácil e rápida, de forma que literalmente me matou por dentro. Não sei, sinceramente não sei, não sei se é uma fase ruim se é algo da minha mente ou se isso realmente é algo sem volta mesmo. Mas não me sai da cabeça, esse teu sorriso, esse teu olhar, não me sai da mente as palavras que você me disse e me prometendo que sim tinha certeza do sentimento que sentia por mim. Hoje, talvez você nem lembre mais de mim, nem lembre que um dia fiz parte da sua vida. A vida é mesmo um ir e vir sem ração e eu ainda não sei lidar com isso, mas vou aprender alias a vida está aí pra ensinar e nós para aprender não é ?

Quero acreditar que tudo vai se acertar, no final...

Ouvi aquela música que lembra você. Senti sua presença me aquecer e preencher aquele quarto vazio. Involuntariamente, sorri sozinha, as paredes testemunhando o quão insana pode ser a saudade. Os acordes finais te levaram com eles, e meu sorriso se tornou mais uma lembrança que você levou embora.